Sexoscope de Janvier

Mercredi, 04 Janvier 2012

Voilà voilà, les orgies culinaires (dans "culinaires", il y a ?) sont terminées, la boîte de Schokobons aussi, et on va reprendre la piscine deux fois par semaine, tous ragaillardis par ce nouveau pas du calendrier grégorien. Mais souvenez-vous, et ceci vaut aussi pour vos neurones pleines de foie gras, que les bonnes résolutions n'excluent pas tout ce qui est libido.

Bélier
Hommes : N'ayez pas honte de votre bite coudée. Pensez plutôt que votre trophée de puissance est exotique.
Femmes : Il ne faut pas prendre peur si votre nouveau partenaire particulier a le zizi tout tordu : dites-vous qu'il vous honorera telle la généreuse corne d'abondance.
PS : De grandes chances d'atteindre l'orgasme (féminin ou masculin) avec une verge coudée vers le haut. Comme avec le sextoy en forme de chenille.

Taureau
Gaspard : Vous serez celui qui dépose les offrandes (le pain).
Balthazar : Vous serez celui qui amène la boisson (le remplisseur de pissotière).
Melchior : Vous serez le cuisinier en chef (celui qui récupère les croûtons hâlés pour servir avec la galette).

Gémeaux
Hommes : Les bijoux de sexe pour homme ça existe. La preuve ICI même. Laissez-vous tenter par la tendance maharadjah du zizounet.
Femmes : C'est ringard les teintures de minou et les buissons en forme de cœur. En 2012, on cède aux caprices du "Vajazzling", ou comment tuner son petit abricot.
Miss France : Votre toison d'or n'est peut-être pas aussi rouge que votre chevelure feu d'hiver, mais votre chute de gazpacho mensuelle, si. Félicitations pour cette couleur Movida ton sur ton plus vraie que nature.

Cancer
Hommes : Vous allez rencontrer une femme qui vous fera la totale. Menottes, champagne, cire chaude, ce sera comme dans cette scène mémorable du film Body.
Femmes : Vous allez rencontrer un homme qui vous fera la totale. Sauf que pour vous ce sera menottes et "pluie dorée".
Fous : Un déplacement en Suisse est à prévoir (c'est le pays le plus proche où les aidants sexuels sont dans la légalité).

Lion
Simba : Vous pouvez vous en donner à cœur joie sur la petite lionne, le sperme c'est pas dangereux pour la crinière. Mais vous enflammez pas façon tuyau d'arrosage non plus, hein.
Nala : Oui oui vous avez bien entendu. Le mec là, il a dit « tu veux du poppers EUH, du thé ??»
Pumba : Ce sera un peu gluant, mais appétissant.

Vierge
Marie : Oui vous serez pleine de grâce. Enfin une fois que vous serez pleine tout court.
Madeleine : Si votre prochain mec a du mal avec vos braillements durant les ébats, dites-lui que vous avez la Passion du Cri.
Bernadette Soubirou : On me dit dans l'oreillette que vous allez voir la Verge.

Balance
Hommes : Cette collection de fleshlights, vous procurera une telle variété de sensations que vous ne fantasmerez même plus sur la bouche de Lana del Rey.
Femmes : Ne jetez pas vos vieux draps! On peut toujours faire un sling avec.
Gardiennes : N'hésitez pas à donner de votre personne pour les étrennes de cette année.

Scorpion
Hommes : Vous allez devoir raisonner l'être aimé. Une ch'tite visite sur grosseinsnaturels.com ne veut pas dire qu'elle doit se faire des tétés façon Alerte à Malibu.
Femmes : De toute façon vous avez changé d'avis avec le scandale des prothèses PIP. Allez, vous vous occuperez mieux de sa "sangsue alitée" !
Coincés:  Faites levier et quelqu'un pourra s'introduire, voire même glisser un doigt.

Sagittaire
Hommes : Pour vous, 2012 sera l'année de la touze (attention, un accident est si vite arrivé, et il se peut que le t de touze soit remplacé par un b comme…hum, c'est sale).
Femmes : Pour vous, 2012 rimera avec andalouse (attention cependant au frottage inter-frifri et son effet ventouseux).
Hommes mariés : Pour vous, 2012 sera le moment de besogner votre épouse. On ne peut pas vivre que de plug et d'eau fraîche.

Capricorne
Hommes : Vous n'êtes pas trop prêts pour le club échangiste ? Commencez par la rue des Branleurs. Toutes les infos ici.
Femmes : Non, faire l'amour avec une autre femme ce n'est pas faire du Air Sex. Ayez un peu d'imagination bon dieu !
Hermaphrodites : Oui à la circoncision et à l'épil' integ'. Ou quand herma rime avec herta.

Verseau
Hommes : Si vous avez rêvé de "consommer" mille moules, cela ne veut pas forcément dire que ça va arriver en vrai. C'est juste que vous avez apprécié votre séjour au Cap-Ferret. Désolé.
Femmes : Mal de mer en vue. Faut dire à votre homme d'arrêter de vous manipuler comme une otage et de vous balancer de bâbord à tribord.
Biebans :  Prochaine foire aux huîtres à Ambazac le 8 janvier. Sinon vous pouvez tenter un shopping au Cud, paraît qu'il y a quelques lesbiennes.

Poisson
Hommes : Il ne faut jamais dire (femme) fontaine, je ne boirai pas de ton eau.
Femmes : Il ne faut jamais dire (Laurent) Fontaine je ne boirai pas de ton eau.
Silure : T'inquiète(s) bébé. Toi et ta playmate vous serez les stars du calendrier des pêcheurs 2012.

Crocodile Dandy // Illustration : Skull.
 

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