Peltag: Courrier du Mardi - Aloha

Lundi, 23 Janvier 2012

Namaste, Aloha, Sawatdii kha, Hello, Hola, Salut Rubis, Bonjour Peltag.
Toutes ces charmantes salutations de pays où il fait beau (en ce moment) pour te donner un avant goût de la question qui me taraude. Branchets et moins branchets partent en vacances l'hiver (parce que c'est cool) vers des destinations plus ou moins exotiques où il fait beau, où il fait chaud, où ça sent la noix de coco.

Comment s'équiper dignement pour un tel voyage ? Comment s'armer de manière originale (en évitant le trikini actrice porno qui fait tâche sur les photos de vacances) sans passer pour un déchet qui sort tout droit de la Full Moon party made in Kho pan gan? Comment ne pas avoir une démarche de pingouin échoué quand on porte des tongs ? Comment ne pas remplir sa valise de superflu sans avoir l'air d'une conne insipide qui s'habille tous les jours pareil?
Merci d'avance pour ta réponse, promis si tu me donnes ton adresse, je t'envoie une carte postale. Pauline.

Chère Pauline,
Je vous remercie bien pour cette question. Elle va me permettre de rappeler aux quelques agents de la Peltag qui se plaignent de ne pas avoir de vacances ni de RTT et de passer 15h par jour à observer des gens mal habillés, portant boot cut et UGG, que l'herbe n'est pas plus verte là où les plages sont faites de sable blanc.

Car si l'été est une période où l'on observe systématiquement une recrudescence des infractions look (allez savoir pourquoi, c'est paradoxalement quand les gens sont le moins couverts qu'ils font le moins d'efforts, se laissant aller à des tenues approximatives, voire franchement moches, même parmi les individus sensibles), l'hiver du nord dans l'hémisphère sud, c'est la même chose.
Si l'été est censé rendre beau climatiquement parlant (teint hâlé, jambes épilées), les vacances provoquent immanquablement une chute vertigineuse dans l'attention look, transformant les "lieux de vacances" en zone de criminalité look de premier niveau.

Pour éviter de tomber dans cette zone de non-droit vestimentaire autrement appelée plage, voici 10 commandements à respecter impérativement :

> tu troqueras tes tongs Havaïanas de beauf contre des espadrilles de hipster
> tu ne porteras pas de paréo mais tu auras une robe de plage pour te protéger des coups de soleil
> tu banniras les motifs hibiscus et autres magnolias au profit du myosotis, au bleu pastel vitaminé bien plus tendance.
> tu vénéreras le mini-short en jean que tu auras toi-même découpé dans un vieux 501
> tu auras un cabas de plage sérigraphié trop arty et non un panier en osier de vieille femme
> ton maillot de bain couvrira au moins 85% de ta surface mammaire et 70% de ton fessier
> tu arboreras un chapeau à large bord et des lunettes de soleil de 7h à 23h
> ta pédicure sera parfaite de ta descente d'avion à ton retour dans l'hexagone, tout comme ton épilation
> tu t'habilleras vraiment bien au moins une fois par jour (pour l'apéro)
> tu te feras prendre en photo exclusivement à l'heure de l'apéro

Et pour tous les connards qui préfèrent la neige à la plage, à la semaine prochaine !

PS : pour la carte postale, merci d'écrire à Brain Magazine, 8 rue Alexandre Dumas - 75011 Paris, qui transmettra.

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